May 2012

23 / 5 / 2012

23. may 2012 at 22:27 | Christina |  Old articles
co teď cítím? Šílený zmatek v hlavě. Dokážu přemýšlet klidně i hodiny, jen abych si uvědomila tolik věcí, ale je v tom háček.. ano, ten háček je vlastně tenhle: často se mi stává, že si vyberu špatně. Nevim, třeba mám na to ,, štěstí ", že si vždycky vyberu tu druhou variantu, tu špatnou. Mluvím spíše o klucích, ale to není jen o tom. Často přemýšlím o všem, někdy je to takový, až se mi hrnou slzy do očí. Už jsem si zvykla. Navenek jsem drsná holka, ale uvnitř jsem citlivá. Jsem citlivá, nestydím se za to, je to spíš něco jako, že to dokazuje, že mám srdce a že mám taky slabé chvilky a ne, že když se na mě člově podívá, hned si představí drsnou holku, kterou nic nedostane. Ale tak to není. V noci přemýšlím ,, jaké by to bylo, kdyby... ". H* mě pořád miluje, cítí ke mě něco celou dobu. Ten kluk si umí holky vážit, ale smutnější je, že já jsem jediná holka, kterou v životě miloval, jenže já jsem jiná, já potřebuju vztah dokazovat i něčím jiným, ne jen držením za ruce, pusou a objímáním se. Jsem sice romantička, mám ráda takovýhle vztah, ale okořenit se to musí vždycky. Svým způsobem k němu taky něco cítím, mám ho ráda, vážím si ho a vážím si všeho co se týče jeho, ale nevím, jestli bych s ní dokázala být, potřebuju si s ním promluvit a to hodně, ale bohužel nevím kdy, není moc času. Ale to nechám být, uvidím, jak se to bude dál vyvýjet. Už nějaký čas myslím na jednoho člověka, který mi padl do oka hned jak jsem ho zahlédla. Takový navenek drsný kluk, stejně jako já, ale ještě jsem moc nepoznala, jestli je taky citlivý, ale když jsem s ním sama, chová se hezky a romanticky. Ale, dlouho jsem ho neviděla, uvidím ho v pátek, doufám. Je řeč o Č*, ten kluk o kterém jsem psala tolik článků a myslím, že má cenu se o něm zmiňovat, sice to skončilo.. no, ne moc dobře, ale jestli to v ten pátek vyjde, doufám, že se budeme zase scházet, jako tenkrát. Chybí mi ty časy, kdy mě vozil v autě, to povídání, poslouchání písniček, flirtování a dokonce i něco víc. Chybí mi to, jak mě poprvé chytil za ruku, jak jsem se líbali při nejkrásnějších písničkách, které poslouchám doteď a už jen při jejich názvu si na něho vzpomenu. Zní to, jako kdyby se mi to nikdy nestalo. Stalo. Č* je už vyspělý muž a už se v tom vyzná. Ví, čím má holce zamotat hlavu, teda aspoň mě. Ty časy chci vrátit, ale i nechci, bojím se toho, že se to bude táhnout jako minule, ale v té době jsem byla zadaná a Č* mě dokázal vždycky tak ,, omámit ", že jsem se klidně vykašlala na svého kluka a stýkala se s ním, jen abych si nepřipadala blbě, že svého kluka podvádím. Nedokázala jsem prostě z toho kluka dělat blbce, tak jsem to ukončila, bohužel jsem to ukončila a zanedlouho jsem to ukončila i s Č*, potom jsme se spolu nestýkali, tak často a teď mi zase píše a chce jít ven, tak mi navrhl tenhle pátek, od dvou. Jsem na to strašně zvědavá. Vlastně se domlouváme jen na jedné věci. Dokážete si představit ,, jakou věc ". Snad to dopadne dobře a jestli mi zase zamotá hlavu, dobře mi tak.


whole article / xoxo , CHM

21 / 5 / 2012

21. may 2012 at 20:22 | Christina |  Old articles
ahoj ,) asi zase začnu psát články, protože mám moc novinek a do jednoho článku to dávat nechci. Vlastně ani nemám tolik věcí co bych napsala, protože jsou to většinou maličkosti, ale s jednou se chci určitě podělit, je pro mě dost důležitá. V minulém článku jsem vám psala o J*. Vlastně nejde o J* jak jsem o něm kdysi dávno básnila, jak se mi líbí a jak jsem ho viděla jednou v životě, jedná se o Jirku, to druhé J* byl Jaykob. S Jirkou jsem prožila krásné chvilky, ale přes to všechno už jsem to nevydržela a dala jsem mu konec, ani jsem si nemyslela, že jsme spolu. Vlastně jsem to ani možná nechtěla, vlastně jsem se v sobě vůbec nevyznala a nevyznám doteď. Ty chvíle vrátit nechci, i když byly fakt krásný, ale já na ně chci zapomenout a to hodně rychle. Chtěla jsem se hlavně svěřit s touhle věcí. Byl můj první a já to nejdřív brala jako normální věc, ale když to bylo podruhé a stala se jedna věc ( chodily mi různé smsky, někdo psal z jeho facebooku, i když byl u mě a prostě mi jeho rodina vyhrožovala, jestli to teda byla ona ), uvědomila jsem si, že on nebyl ten pravý, se kterým jsem to chtěla. Ale když jste v té situaci a už se k tomu pomalu blíží, tak to chcete víc a víc a neovládnete se, už je ve vás a vy si to užíváte a nechcete přestat. Byl hrozně rychle, já ani neprožívala nějakou rozkoš, jen si to užívala, podruhé už to bylo lepší, trvalo to déle a já se cítila jak v extázi, nejhorší na tom je to, že mě jen využil a potom se jakoby vrátil k Tereze, která mi dnes napsala zprávu, která mě přímo zarazila, psát o ní nebudu, není to nic zajímavého. Vysrala jsem se na něj, nenapsala jsem mu a on mě taky ne, takže no stress. Tuhle sobotu byla v jednom baru u nás ve městě akce, kde rapovali kámoši, rap nemám v lásce, ale co bych pro ně neudělala. Užila jsem si to, ani jsem nemusela pít, měla jsem jen pivo a vodku s enerdžákem. Ten večer jsem se chtěla ožrat na sračky, měla jsem důvod, ale neožrala a jsem za to i ráda, protože ten večer, nebo spíš už to ráno se stala hezká věc, na kterou myslím doteď. Nabídla jsem Nikol, Dominikovi a Tomášovi ať spí u mě. Jen to není ten Tomáš s kterým sem chodila, tak aby jste nemysleli. Všichni jsme si dali sprchu a šli si lehnout. Povídali jsme si, smáli se a usnuli pomalu až v 6 ráno, tak aby ne, když jsme přišli ve 3. Dominik navrhl, že budeme hrát jednu hru, vlastně to udělal naschvál a já to tušila. Pojmenoval ji ,, co my, to vy ", takže si dokážete představit co pod tím vlastně myslel. Dali si pusu, my taky, nebyl to pro nás problém, protože si dáváme pusu vždycky na přivítanou. Potom jsme se vykousli, pro ně to nebyl problém, oni spolu chodili. Nejlepší na tom bylo, že to vykousnutí vymyslel Tomáš a sám od sebe, to mě překvapilo ale už venku u baru jsem na něm seděla a on mě chytal a hladil na bocích. Něco jsem cítila. Abych se ještě vrátila k tomu večeru - ránu. Celou tu dobu, co jsme leželi v posteli, jsme se líbali, hladili se a povídali si. Tomáš mě hladil po ruce, na stehnech a břichu. Já ho hladila v podbřišku a on se svíjel slastí, užívala jsem si to. Potom se mě zeptal, jestli to chci a já řekla, že ne, protože jsem to měla. Známe se už dlouho, je to můj kamarád, teda aspoň doteď, teď to cítím jinak. Dneska jsem se sešla s pár lidma a on tam potom přišel, koukal na mě a usmíval se, já mu to jen oplácela.

15 / 5 / 2012

15. may 2012 at 21:18 | Christina |  Old articles
zdravím))))) předlouho jsem tady nebyla a ani mi blog nějak extra nechyběl. Mám mnoho novinek, spíše lepší, ale našly by se i stinné stránky, která vám chci napsat. Ani vlastně nevím, čím mám začít. Asi začnu mamkou a problémi s tátovou přítelkyní. Nějak se to rychle semlelo a já vím, že znám dalšího člověka, kterému nemůžu věřit. Pamatujete jak jsem psala, že často jezdíme chlastat do Hvožďan? Jo, pamatujete, až moc dobře. Všechno jsem říkala Michale ( přítelkyně táty ), úplně všechno, všechno jsem jí popisovala do největších detailů a ona toho jednoho dne pěkně využila. Táta mi koupit prstýnek - s obrovskou lebkou, s kamínky, stál ho 200, u mě doma si ho vyfotil aby ho ukázal Michale. No a to je ten důvod proč si myslím, že to řekla mým rodičům. Řekla jsem jim všechno, že chlastám, hulim ( což není až tak pravda ), protože předtím jsem neměla brko asi 4 měsíce a neměla jsem doteď a že se tahám s klukama, ale i s chlapama. Prostě mi máma napsala smsku, všechno mi zakázala a byla dost hnusná, rozbrečela jsem se, jako největší řešení jsem brala, že půjdu na nějaký čas k tátovi, táta to povolil, ale máma mě uháněla, že budu doma, že nikde spát nebudu, táta mi potom taky napsal, že už to ví a bylo to definitivně v hajzlu. Když jsem přišla domů, tak mě čekala pěkná podívaná, mám kvůli mě brečela a já už brečela když jsem šla do baráku. Zalezla jsem si do koupelny a šíleně jsem brečela. Máma za mnou přišla a začala mi to všechno říkat, já jí říkala, že jsou to sračky a kdo si to vymyslel. Asi dva dny v kuse jsem se jí ptala, kdo jí to řekl, ale ona mi to nechtěla říct. V té koupelně jsem se zase řízla, ale v tom vzteku ty rány byly hlubší a mám tam jizvy dodnes a jsou pořádně vidět. Bušila jsem do umyvadla, takže jsem měla i klouby na sračky a aby toho nebylo málo, rodiče mi prostě nevěřili a druhý den přišel táta aby si se mnou promluvil, byla u toho i máma. Hned, co mi druhý den táta napsala, že se tahám s nějakým 26 - ti letým chlapem mi docvaklo, že to má od Michaly. Nemohla jsem tomu uvěřit, nemohla jsem uvěřit tomu jak to mohla udělat. Psala jsem jí smsky, že jí moc děkuju, že mi zkurvla vztah s rodiči, ona mi v pohodě odepisovala, že mě jen chránila a taky mi napsala, že už to dost přeháním, že budu mít radši zkurvenou chvíli v životě než zkurvenej celej život a že si hraju na frajerku, po téhle věte jsem se jí vysmála a dál jí neřešila. Časem to začalo být v pohodě, bavila jsem se s ní a měla jsem s ní ten stejný vztah jako předtím, ale zase mi podrazila nohy. Jednou jsem byla u táty a psala jsem si s Č* a vykřikla, protože jsem byla šťastná, že mi napsal, Michale jsem řekla, že s ním jdu ven a ona se chovala a tvářila normálně. Po týdnu mámě přišla smska od ní, že ,, Kikina si zase píše s tim ženatym buzíkem, musíme s tim něco udělat!! " no jasně, kdo jinej by to byl, byla to smska z netu a kdo by jí jinej psal o Č*, když jediná o tom věděla ona. Máma smsku ignorovala, smazala jí a mě doteď říká, že jí to nepsala ona. Ale potom jsem se dozvěděla ještě snad horší věc. Dneska jsem si psala s tátou a vlastně to psal on. Psal mi totiž, že jak jsem se přihlašovala na jeho mobilu na facebook, tak mi tam vlezl a všechno si tam četl. Sice jsem jí ukřivdila, ale pořád s ní mám jen tyhle problémy a vzniklo to jen kvůli ní a to jí jen tak neodpustim. Myslela jsem si, že jo, ale takovouhle věc těžko, prostě mě zklamala. Celá tahle cituace na mě ponechá pořád špatné vzpomínky jen proto, protože jsem se kvůli nim hádala s tátou. Ten se bude co nevidět stěhovat daleko ode mě a já začínám přemýšlet o tom, jaký to asi bude. Vždycky jsem na něj spoléhala, ale teď? Mám snad radost jen z toho, že už tady nebude bydlet ta kunda a nebude mi otravovat život. Až na pár vyjímek se mám relativně dobře. Našla jsem si nového přítele, nebo on si spíš našel mě. Je to s ním krásné, ale máme dost velké problémy. Pořád se do nás někdo sere, hlavně jeho rodina. Je mu 18 a pořád ho uhání máma a prostě o mě říká normálně, ale když mi píše, tak mi vyhrožuje a uráží mě jen kvůli tomu, že sem zamnou J* jezdí. A nebo když mi volá, tak je na mě taky normální. Nechci na ní udělat špatný dojem, ale když mě někdo uráží a vyhrožuje mi? Nenechám si srát na hlavu, tak jsem už psala po svém. Nevěděla jsem, kdo u počítače je, protože mi psala z J* ségry facebooku, tak jsem používala i nadávky a byla nepříjemná, potom jsem jí psala normálně, spisovně a slušně a pokoušela se jí vysvětlit, že si prostě nenechám srát na hlavu. Je to strašně složitý a takhle jsem to já nikdy nechtěla, ale jak vidim, tak jsem zrovna měla štěstí a prostě to přijít muselo. A aby toho nebylo málo, tak jsem se včera dost pohádala s kámošem. Poslala jsem ho do prdele, byl na mě hnusnej, přitom neměl důvod, nebo měl, ale vůbec se ho to netýkalo, takže se do toho nemá srát, potom vidí jaká sem. Řekl, že je naše celá třída zajebaná a že na jeho chatu nepojedeme. Měli jsme tam mít rozlučku, chlastat, užívat si poslední společné chvilky a on nám to takhle posere. Tak nám přibyly další problémy, co se týče prostoru, kde by jsme to mohli podniknout, tak zase řešíme kde to uděláme, jak to uděláme a však to znáte. Ve škole je to relativně v pohodě, ale na učení seu už dávno, tak se snažím abych nedělala reparát, nebo abych nakonec nepropadla. Jsem spokojená, jaké mám kamarády, ale zase se to sere, naštěstí ne s těma, který mě vždy podrží a jsou semnou za jakékoliv situace, to jsem se přesvědčila včera. Kamarádka se s ním právě hádala a řešila to s ním, jen kvůli mě. Vlastně to už ani nechci řešit, ale mám potřebu to vypsat a konečně napsat nějaký článek. Aby měl hlavu a patu a aby jste se aspoň něco dozvěděli. Doma je to super, s mamkou se nehádám, řeším s ní problémy, nadává na tátu i na Michalu, zastává se mě a aspoň ona chápe tuhle situaci a nadává na ní jak jen může. Často usínám s pocitem štěstí, ale někdy tomu tak není a já se cítím jako kdybych si nalhávala spoustu věcí. Ani nevím jak to mám doopravdy s J*, nechci sem psát všechno, protože je to na hodně dlouho, no, možná někdy. To bych zapomněla! 5. dubna jsem oslavila svoje 15 - té narozeniny, mám strašně krásnou občanku, z toho mám jedinou radost. Neřešim občanky, každej v 15 - ti řeší jen občanky, ale mě se líbí nejvíc ze všech občanek co jsem kdy viděla :DDDD. Mám zkurvenej net, takže obrázkovej článek snad ani nebude, tak se aspoň posnažim dát nějaké fotky. Jestli bude čas, článek opravím a změním design. Zatím ádios a piště komentáře,))))))